Сказка. В тексте плагиат, он точно там должен быть. Так задумано.

в эфире тов. fdv
Вы таки думаете, что современный мир был построен по щелчку пальцев? А вот и нет. Все началось в старые времена, когда вас в проекте не было, но я помню. Слушайте.

Сначала были какие-то дикие времена. Я серьезно говорю. Это какой-то ужас. Ни унитазов, ни душа. Вы не поверите, но даже кастрюль не было. Я вам приведу пример, ток вы на сытый желудок не читайте, сейчас кризис, еда дорогая.

Что бы пожраТ мясо, его нужно было найти. Да-да. Не убить несчастного кролика и содрать с него шкурку, и уж тем более не ткнуть пальцем в освежованную тушку лежащую на витрине в холоде. Мясо нужно было найти. К куску мяса прилагался какойнить хищник, системы лев или леопард. Который значится еще два дня назад придушил антилопу Гну и потихоньку ее хавает (На YouTube есть пара кадров на Discaveri (не знаю как пишется)). Далее с сородичами нужно этого бандита, который не хочет делиться с нашими предками нужно окружить и закидать палками с камнями. Всем что попадется под руку (а страшно было всем. Лев 350 кило весит). Главное кричать погромче. Согласитесь, кидать и кричать — это и сейчас многим свойственно.

Теперь вспомним, что мяло лежало два дня в саванне. Африка. Жарко. Я предупреждал.

И соплеменников, которые так ретиво хотели добраться до мяса, но добрались, в принудительном порядке, до когтей льва, тоже тащили обратно в стойбище. Мясо дорогое. Я предупреждал.

Свежее мясо жевать сложно. А вот после охраны хищником в жаркой саванне — легко, но не очень гигиенично. Духов тогда не было, черный перец не рос, так что обед теплым мясом сопровождался соответствующим амбре. И это было нормально.

Вот в те времена и жил наш герой. Как жил… Средняя продолжительность жизни — 30 лет. В зависимости от периода уменьшается до 15 лет. Порше у него не было. Да и в Тайланд самолеты не летали, а пехом очень далеко. В Турции были отморозки, а не отели. Ужасное время.

Нашему герою тож не повезло. Встретив свои двенадцать лет и получив копье (три дня сидения на корточках рядом с шаманом, тридцать два подзатыльника, три метра жил, обтесанный камень и сбитые в кровь руки) он стал мужчиной. Девки ему конечно еще не давали, но с первым походом на соседнее племя это решилось в одностороннем порядке. Так было принято.

И вот, как-то в засуху отправился наш герой, а нужно отметить, что звали его Хо на охоту. Ну, ящерицу какую-нибудь забить, или мышей поймать. Их легко ловить. Ток нужно два дня на солнце держать, что бы помягче стало. Замариновать в уксусе — не вариант. Его тогда еще не изобрели.

Ну и наохотился. Я же не говорил, что это умный Хо. Кто, скажите мне, в здравом уме, за день до неожиданной грозы, куда-то куда-то ходит? Вот. А этот дурень пошел. И попал, да-да, во время засухи, прямо в грозу. С молниями. От неба до земли. С пожаром.

Дальше есно была картина маслом наших современных абстракционистов. Сверху тучи, под ними молнии, трава горит прямо под дождем. Искомые мыши пищат, но кактусы не едят (не растут), а бегут дальше. Рядом с ними всякие шакалы, жирафы и прочее население саванны. Короче репетиция апокалипсиса до библейского варианта.

Ну, наш Хо был не совсем дебилом, и попытался выиграть в этом спринтерском забеге, девиз которого звучал так: «Как можно дальше и быстрее от седого». Там были еще нецензурные слова, но письменности не было и восстановить лексику и фразеологию затруднительно. Поэтому я думаю, что вы можете покопаться в своем словарном запасе и подобрать что-то полезное для выкрикивания в этой ситуации.

Убежал короче. Если бы не убежал, то и сказки бы не было. (

И вот, перебравшись через ручей, на котором собственно и споткнулся низовой пожар, начал наш герой искать тех самых мышей. Справедливо предполагая, что с ихними раз-два-три-четыре, они не могли добежать до реки. И нашел. Есно, первых сожрал. Бегать по саванне от огня, это такой расход энергии, что секс просто нервно курит в сторонке. Есно табака там еще не было. Помним, что табак привез Колумб, 10 000 лет позднее, из Америки?

Так вот. Наш Хо был конечно дебилом, который за два дня до грозы, даже так, до ГРОЗЫ, идет на охоту, но он был не «конченным дебилом» и и вычислительная мощность его маленького мозга позволила сопоставить несколько фактов. Сгоревшие мыши вкусно пахнут. Жевать их легко. Это произошло после молнии, которая вызвала пожар.

И самое главное, этот (я не говорил что он дурак) пожар еще не закончился.

С первого раза у него не получилось. Первая ветка у него была сырая. Ламер, что с него взять. Вторая ветка была погашена ветром. Я же говорил ламер.

Только через пару лет, ведомый идеей жаренных мышей (термин жаренный — это заслуга Хо. Он его придумал, сейчас вы знаете, кому мы должны быть благодарны за курицу на вертеле), этот упоротый умный дебил все-таки добрался до еще одного пожара.

За два года размышлений и навязчивой идеей (ее потом назовут манией), он уже был готов. У него был горшок из высушенной глины, сухая трава, сухие ветки. Плюс два года попыток это все зажечь…

Че тут сказать. Конечно на него потом смотрели косо. Всякими словами называли. Но готовить мышей за 15 минут, вместо двух дней, как-то прижилась. Да и леопарды стали реже заглядывать на ужин. Так короче и принялось.

Если кому не известно, а я все-равно скажу, то для приготовления унитаза, его помещают в нагреваемую огнем печь. Первый раз, что бы обжечь, второй раз, что бы расплавить глазурь.

Помните Хо. Счастья вам.

3 комментария

avatar
Обещанная сказка.
avatar

Не знаю что кому тут вспомнилось, мне кысь. Жареные мышки(((
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.